Inversamente proporcional

Mi intento de olvidarte fue
inversamente proporcional a tu distancia.
Revalidé lo que pensaba, lo confirmé.
Refuté mis objecciones y dudas internas.

 Encontr(arte) fue sinónimo de perder(me).

Nada de poesía

El dolor molesta en el pecho un par de días( estáte tranquila), tal vez semanas y después de un tiempo la exaltación es otra, la situación se pueden analizar objetivamente, el llanto es interrumpido, la pasión y el deseo se suavizan, no vas a sentir que todas las canciones de tu reproductor son exlusivamente dedicadas para vos y el que no pudo ser, la ansiedad cesa.... y todo te va a parecer una gran idiotez. Eso sí.. antes de las semanas, de los días estipulados comprate muchos pañuelos descartables, prepara el pecho para el dolor, deja ser a tus impulsos ( que hagan lo que quieran), llorá llorá llorá llorá, queduela ( así es el verdadero amor), comé mucho, que te duela la panza, que se te retuerza el cerebro de tanto pensar, no controles la ansiedad,, que después de un tiempo ( te lo prometo) todo te va a parecer una gran idiotez ( y te va a volver a pasar , pero para eso falta...).





(Hoy me sublevé contra el sistema de mi propio blog y subí más entradas de las acostumbradas. Alguién tenía que romper con el esquema, y quién más oportuna que yo)

La vida misma

(........)

La lluvia me moja más que nada la cara
me refriego los ojos 
me quedo dormida
y me olvido de todo
(de eso que me molesta que me gasta)
abro los ojos después de dos horas
y las hojas de los árboles son verdes brillantes
son amarillas radiantes
son naranjas
son
son unicamente únicas
y arranco algunas hojas y pienso
si sería divertido que me arranquen de los pelos

y recapacito sobre esos momentos en que quité las hojas de los árboles..
después me doy cuenta que egoistas somos los humanos
después me doy cuenta que el tiempo pasa velozmente
que sos inoportuno y que soy muy oportuna
que realmente estoy sola...porque para contemplar
tan intensamente estas tonterias (tengo que estar sola)

Estoy sola, exactamente sola
y encima faltan 22 dias para que te vayas

Yo no lo sé de cierto, pero lo supongo

Yo no lo sé de cierto, pero supongo
que una mujer y un hombre
un día se quieren,
se van quedando solos poco a poco,
algo en su corazón les dice que están solos,
solos sobre la tierra se penetran,
se van matando el uno al otro.

Todo se hace en silencio. 

Como se hace la luz dentro del ojo.
El amor une cuerpos.
En silencio se van llenando el uno al otro.
 
Cualquier día despiertan, sobre brazos;
piensan entonces que lo saben todo.
Se ven desnudos y lo saben todo.
(Yo no lo sé de cierto. Lo supongo.)

¿Cómo vamos a hacer?

 ¿ Cómo vamos a hacer para alejarnos? No tengo más dudas que apenas ésta.
No quiero ni me importa saber si algún día llegarémos a querérnos o a acostárnos juntos.. Mucho menos si pensas en sexo o en llegar a ser mi todos los días.

El simple hecho de pensar cómo vamos a hacer para alejanos , para creernos el cuento de que nada sucedió..me hace doler los dedos y los ojos y los pies y la memoria. Me debilita las manos, me sensibiliza todo el cuerpo.

Porque ahora que nos conocémos y sabémos lo bien que nos hacémos: como para que un día ,como quién no quiere la cosa, nos tengamos que distanciar, alejarnos, inventarnos en sueños despiertos, en sueños dormimos, seguir sonriéndole como si nada al sol y a la lluvia. Ir a trabajar a la oficina y sumar cosas sin sentido. Estar perdida entre tantos papeles, clientes, jefes, ruidos. ¿Cómo es que vamos a hacer?

Tengo panico, miedo, terror de llegar a ser lo que odiaría ser. Llegar a ser lo que odio ser.  Trabajar de algo que no quiero trabajar, sumar cosas por sumar, restar, dividir, multiplicar.
Tengo miedo de ser lo que odiaría ser, en el que caso de no ser lo que soy... de quejarme todo el tiempo, de perder la lucidez, de perder la calma, de perder paciencia, conciencia.
De sentirme ausente en mi casa, de que nadie me reconozca, de ser alguién más para todos. De no llenar a nadie, de no cumplir con nada más que con un horario.


Tengo miedo de enajenarme, de llegar a casa todos los días con cara de diablo.Tengo cobardía de levantarme y no cuestionarme nada, de perder creatividad, ingenio. Tengo terror de que el lugar más tranquilo de la casa comience a ser el baño, y aún así entre tantos miedos no poder siquiera contestarme cómo vamos a hacer para alejarnos cuando el día llegue y cuando ése día sea más cercano de lo que pensamos que es.

Otros cinco poemas para Cris

Creo que no te quiero,
que solamente quiero la imposibilidad
tan obvia de quererte
como la mano izquierda
enamorada de ese guante
que vive en la derecha.

Amáme mal

Amáme mal. ¿Qué qué quiero decir con que me ames mal?
Que me ames como siempre, que finjas amarme como hasta hoy.
¿Qué qué quiero decir con fingir? Que a todo momento que hasta que la eternidad se nos vuelque encima hagas como si nada pasase. Hasta que el mundo se resquebraje en cuatro pedazos y nos caigamos en la nada y volvamos a empezar.
¿Qué qué quiero decir con volver a empezar? Que nos levantemos como todos los días y nos cebemos el mate conceroganas de tomar.
¿Qué qué quiero decir con tomar? Que me tomes del pelo y lo huelas y me apoyes la cara en mi pecho y me digas que es mentira lo que siento. Que cuando los ventanales se rompan en mil pedazos y se inhunde la ciudad vos solamente digas que lo que creo es una locura que son solo ataques de histéria.
¿Qué qué quiero decir con histéria femenina?
Lo que hoy te pido. Lo que estoy necesitando. Y en este papel de envoltorio que encontré tirado en el colectivo voy a escribir que por favor me ames mal, porque si algún día me llegas a amar convencionalmente bien, probablemente ya no me veas.